大学校园中最经典的笑话

时间:2011/4/26 浏览次数: 1861
1、区别



生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?



张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。



2、分担痛苦



老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”



小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”



3、长相



老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:



批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。



写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。



现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。



而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。



4、校长更黑



新生入学军训时接受校长的检阅。



“同学们好!”



“校长好!”



“同学们辛苦了!”



“为人民服务!”



“同学们晒黑了!”



新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:“校长更黑!”



5、句式转换



老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”



小伊万:“马儿会跑吗?”



老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”



小伊万:“驾!”



6、无题



室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。



7、政治犯



班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”



8、宿舍别解



小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”



这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”



9、挂钟



大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。



一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。



10、改变世界



地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?



廉尼低着头小心翼翼地回答:我怕我画的地图会改变世界。



11、求知欲



老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“



小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“



12、人身保险



讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”



13、难不倒



一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”



答:“4月8日”



教授说:“哪一年。”



答:“每一年。”



14、保险措施



化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”



老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”



15、做笔记



为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。



某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。



该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”



16、三品



考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。



甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”



乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”



丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”



17、妙解



一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。



恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”



主题:18、家庭作业



下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”



老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”



19、数到一百再说



上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”



学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”



20、鲜花怒放



老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”



周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”
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